Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 4435 osób, w tym 491 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik neidacandelaria
Czterdziesci nowych esesmanów (SMS)
243.
Czesc! Widzialas [imie]? Cholera, ale zbrzydla... az milo popatrzec...
244.
Amerykanska firma zatrudni sekretarkę do pracy w wiezowcu. Wymagania: obsluga faksu, komputera i stingera.
245.
Abstrachujac od altruistycznych zagadnien metafizycznego pietyzmu nieadekwapnie jestem gotow pokusic sieo stwierdzenie ze konwersacja z toba pobudza moje zmysly.
246.
[1] Pytanie ? Czy determinizm polatywny w aspekcie środków retrospektywnych incydybuje się w kategorii abolutu.
[2]Odpowiedź ! Wychodząc z koncepcji dochodzimy do konkluzji, że nasze reperkusje są antyreferente i interreferentne, a zatem determinizm polatywny w spekcie środków retrospektywnych nie incydybuje się w katergorii absolutu.
247.
[1] Nie wstawaj! Nie musisz odbierać tego SMS'a!
[2] No i po co wstawałeś? Teraz nie będziesz mógł spać!
[3] Dam ci już spokój... ale moje SMSy nie!
248.
Percepcja mojej mentalnosci nie obliguje do dalszej konwersacji z Toba biorac pod uwage wizualne aspekty tej kwesti.
249.
Nie będę z Tobą dłużej prowadził konwersacji ponieważ nie stoisz w brodziku moich potrzeb inteletualnych co koliduje z moją wysublimowaną wiedzą na każdy temat !
Czesc! Widzialas [imie]? Cholera, ale zbrzydla... az milo popatrzec...
244.
Amerykanska firma zatrudni sekretarkę do pracy w wiezowcu. Wymagania: obsluga faksu, komputera i stingera.
245.
Abstrachujac od altruistycznych zagadnien metafizycznego pietyzmu nieadekwapnie jestem gotow pokusic sieo stwierdzenie ze konwersacja z toba pobudza moje zmysly.
246.
[1] Pytanie ? Czy determinizm polatywny w aspekcie środków retrospektywnych incydybuje się w kategorii abolutu.
[2]Odpowiedź ! Wychodząc z koncepcji dochodzimy do konkluzji, że nasze reperkusje są antyreferente i interreferentne, a zatem determinizm polatywny w spekcie środków retrospektywnych nie incydybuje się w katergorii absolutu.
247.
[1] Nie wstawaj! Nie musisz odbierać tego SMS'a!
[2] No i po co wstawałeś? Teraz nie będziesz mógł spać!
[3] Dam ci już spokój... ale moje SMSy nie!
248.
Percepcja mojej mentalnosci nie obliguje do dalszej konwersacji z Toba biorac pod uwage wizualne aspekty tej kwesti.
249.
Nie będę z Tobą dłużej prowadził konwersacji ponieważ nie stoisz w brodziku moich potrzeb inteletualnych co koliduje z moją wysublimowaną wiedzą na każdy temat !
Obieraczka do ziemniaków
Pracownik fabryki frytek popadl w dziwną obsesję.
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady:
- To było silniejsze ode mnie, zrobiłem to.
- Włożyłeś penisa w obieraczkę ziemniaków? I co?
- Zwolnili mnie z pracy.
- A co z obieraczką?
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady:
- To było silniejsze ode mnie, zrobiłem to.
- Włożyłeś penisa w obieraczkę ziemniaków? I co?
- Zwolnili mnie z pracy.
- A co z obieraczką?
Z życia Bartosza K. cz. IV
Koleś miał żonę (teraz mogę mówić „miał”, bo już są po rozwodzie), która go strasznie krótko trzymała i w ogóle miała zrytą osobowość. Razu pewnego siedzimy w knajpie i sączymy pianę, a koleś wyciągnął telefon i dzwoni do żonki, aby mu przepustkę przedłużyła ;-)
Po jakimś czasie wychodzimy z knajpki (czas na zajęcia wrócić hyhy). Ja otwieram pochód, reszta kompanii prowadzi się nawzajem za mną. Dochodzę do przejścia dla pieszych, a po przeciwnej stronie stoi jakiś osobnik płci żeńskiej/nieokreślonej. Już miałem gębę otworzyć i powiedzieć: „Jak chcesz kotku przejść na drugą stronę naciśnij guzik” (zielone dla pieszych na przycisk było!). Ale dla spojrzałem kontrolnie za siebie, a tam koleś wyprostowany na sztywnych nogach przechodzi na szagę przez jezdnie. „Co jest?” Przeleciało mi przez głowę! Okazał się, że to żonka kolesia. Koleś raport składał, a ja wraz z reszta załogi ostrożnie omijałem parkę. Nagle wrzask:
- Chłopaki! Chodźcie poznacie moja żonę!!!!
UPS! Pomyślałem! Wtopa!
Powoli zbliżamy się do kolegi. Krótka prezentacja Bartek, Grzegorz, Grzegorz,Sabina i nagle:
- JAK ON DO 20 NIE BĘDZIE W DOMU! TO TY, TY I TY WE CZTERECH MACIE PRZEJEB*.*E! – Darł się babsztyl.
Na to koleś (narypany): Ale nas jest trzech...
- JA JESZCZE K*.*A UMIEM LICZYĆ!
Boże spraw, aby mniej takich kobiet było! ;-)))
7 916
4
Akcje IV roku historii Uniwersytetu Zielonogórskiego.
Koleś miał żonę (teraz mogę mówić „miał”, bo już są po rozwodzie), która go strasznie krótko trzymała i w ogóle miała zrytą osobowość. Razu pewnego siedzimy w knajpie i sączymy pianę, a koleś wyciągnął telefon i dzwoni do żonki, aby mu przepustkę przedłużyła ;-)
Po jakimś czasie wychodzimy z knajpki (czas na zajęcia wrócić hyhy). Ja otwieram pochód, reszta kompanii prowadzi się nawzajem za mną. Dochodzę do przejścia dla pieszych, a po przeciwnej stronie stoi jakiś osobnik płci żeńskiej/nieokreślonej. Już miałem gębę otworzyć i powiedzieć: „Jak chcesz kotku przejść na drugą stronę naciśnij guzik” (zielone dla pieszych na przycisk było!). Ale dla spojrzałem kontrolnie za siebie, a tam koleś wyprostowany na sztywnych nogach przechodzi na szagę przez jezdnie. „Co jest?” Przeleciało mi przez głowę! Okazał się, że to żonka kolesia. Koleś raport składał, a ja wraz z reszta załogi ostrożnie omijałem parkę. Nagle wrzask:
- Chłopaki! Chodźcie poznacie moja żonę!!!!
UPS! Pomyślałem! Wtopa!
Powoli zbliżamy się do kolegi. Krótka prezentacja Bartek, Grzegorz, Grzegorz,Sabina i nagle:
- JAK ON DO 20 NIE BĘDZIE W DOMU! TO TY, TY I TY WE CZTERECH MACIE PRZEJEB*.*E! – Darł się babsztyl.
Na to koleś (narypany): Ale nas jest trzech...
- JA JESZCZE K*.*A UMIEM LICZYĆ!
Boże spraw, aby mniej takich kobiet było! ;-)))
Sprzedam Syrenę Cabrio
Silnik:
niskoprężny, gaźnikowy, dwusuwowy
Liczba cylindrów - 2 w porywach do 3, a nawet 4
Układ cylindrów - rzędowy, pionowy
Średnica cylindrów - 76 m (70 m)
Skok tłoka - 82 m/ w górę i 73 m/ w dół
Poj. skokowa - 7440 cm3 na paliwie lotniczym nawet 8420 cm3
Moc maksymalna - 2700 KM przy 2500 obr./min (5000 KM przy 4300 obr./min)
Smarowanie - mieszankowe, stosunek oleju do paliwa 25 : 1
Doprowadzenie paliwa - automatyczny wtrysk pod własnym ciężarem
Skrzynia biegów
niskoprężny, gaźnikowy, dwusuwowy
Liczba cylindrów - 2 w porywach do 3, a nawet 4
Układ cylindrów - rzędowy, pionowy
Średnica cylindrów - 76 m (70 m)
Skok tłoka - 82 m/ w górę i 73 m/ w dół
Poj. skokowa - 7440 cm3 na paliwie lotniczym nawet 8420 cm3
Moc maksymalna - 2700 KM przy 2500 obr./min (5000 KM przy 4300 obr./min)
Smarowanie - mieszankowe, stosunek oleju do paliwa 25 : 1
Doprowadzenie paliwa - automatyczny wtrysk pod własnym ciężarem
Skrzynia biegów
Krótki dżołk
Dla kobiet znających swoją wartość prędzej czy później nadchodzi wyprzedaż sezonowa.
Sssij...maleńka ssij
Blondynka kupiła kilo ślimaków.
- pierwszego: chliiiiiiiiiiiiip -wciągnęła
- drugiego: chliiiiiiiiiiiiiiiiiiiip - wciągnęła
- trzeciego: chliiiiiiiiiiip, chliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip ............... nic nie wychodzi
- pierwszego: chliiiiiiiiiiiiip -wciągnęła
- drugiego: chliiiiiiiiiiiiiiiiiiiip - wciągnęła
- trzeciego: chliiiiiiiiiiip, chliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip ............... nic nie wychodzi
Skunks małżeński
- Patrz, on sie caly trzesie, jest mu pewnie zimno. Co robić?
- Wsadź go sobie między nogi.
- A co ze smrodem? - pyta ona.
9 218
3
Jedzie małżeństwo samochodem. W pewnej chwili widzą na poboczu zranionego lezącego skunksa. On zatrzymał samochód, ona wybiegła wzięła go do środka. Trzyma na rękach i mówi:
- Patrz, on sie caly trzesie, jest mu pewnie zimno. Co robić?
- Wsadź go sobie między nogi.
- A co ze smrodem? - pyta ona.
Powrót hrabiego z zagranicy
Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu
czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa - Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to, że Azorek zdechł.
- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł...
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły, to powyzdychały...
- Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
- Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła...
czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa - Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to, że Azorek zdechł.
- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł...
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły, to powyzdychały...
- Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
- Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła...
Humor ze Śląska
Gustlik, Ludwik i Hubert jadą do Paryża na wycieczkę z kopalni. Sekretarz im godo tak:
- Jak będziecie we Francyji to musicie się po francusku nazywać:
Ty Gustlik będzies Guy, ty Ludwik będzies Lui a ty Hubert...
- Jo pier**le, jo nie jade..
- Zeflik, ty robisz w ta piwnica?
- Dupce, ojciec.
- No to mosz szescie, bo juz myślałek, że cigaretki kurzisz.
- Jak będziecie we Francyji to musicie się po francusku nazywać:
Ty Gustlik będzies Guy, ty Ludwik będzies Lui a ty Hubert...
- Jo pier**le, jo nie jade..
- Zeflik, ty robisz w ta piwnica?
- Dupce, ojciec.
- No to mosz szescie, bo juz myślałek, że cigaretki kurzisz.
Poradnik dla obsługujących 17-latki
17-latka ma zawsze rację.
Jeśli uważasz, że posiadasz rzeczowe argumenty i jesteś skłonny do polemiki z 17-latką to patrz pkt. 1.
Mniej więcej raz na tydzień 17-latce należy przypominać, że się ją lubi.
W momencie wcielania w życie punktu 3. należy w miarę możliwości unikać wszelkiej finezji. Preferowaną formą realizacji punktu 3. jest bezpośrednia wypowiedź treści "Lubię Cię" skierowana do 17-latki. Mniej bezpośrednia forma może nie odnieść oczekiwanego skutku.
17-latka ma zawsze rację.
Jeśli uważasz, że posiadasz rzeczowe argumenty i jesteś skłonny do polemiki z 17-latką to patrz pkt. 1.
Mniej więcej raz na tydzień 17-latce należy przypominać, że się ją lubi.
W momencie wcielania w życie punktu 3. należy w miarę możliwości unikać wszelkiej finezji. Preferowaną formą realizacji punktu 3. jest bezpośrednia wypowiedź treści "Lubię Cię" skierowana do 17-latki. Mniej bezpośrednia forma może nie odnieść oczekiwanego skutku.
Hit! Taliban Song!
Prześliczna pieśń, która być może już wkrótce będzie namber łan list przebojów w Polsce i na świecie. Wykonawcą jest Nieznany Terrorysta, zatańcz w rytmach karaibskich!
Pobierz Taliban song MP3 1,63 MB
A jego tekst dla głuchoniemych wydobył z przepaści internetowej sieci kolega Minimal z www.kultura.org.pl.
I'm a littla Taliban,
I come from the country of Afghanistan.
If I'm gonna die in a big "crach",
it is the will of Olaydi Allah.
I didn't have the money for the vacation
so I joined a terrorist organisation.
I learned to fly a plane from a friend
but he forgot to teach me to land.
Pobierz Taliban song MP3 1,63 MB
A jego tekst dla głuchoniemych wydobył z przepaści internetowej sieci kolega Minimal z www.kultura.org.pl.
I'm a littla Taliban,
I come from the country of Afghanistan.
If I'm gonna die in a big "crach",
it is the will of Olaydi Allah.
I didn't have the money for the vacation
so I joined a terrorist organisation.
I learned to fly a plane from a friend
but he forgot to teach me to land.
Spowiedź
Dwóch młodych ludzi, trochę podpitych, przechodzi obok kościoła.
- Wiesz co? - mówi jeden. - Chyba się wyspowiadam...
- Co ty?! - dziwi się drugi.
- Wyspowiadam się, czekaj tu na mnie!
Wchodzi do kościoła, klęka przy konfesjonale i mówi:
- Proszę księdza, strasznie ostatnio cudzołożyłem, ale mam taką krótką pamięć, że nie pamiętam z kim...
- Z Maryną ze młyna? - pyta ksiądz.
- Wiesz co? - mówi jeden. - Chyba się wyspowiadam...
- Co ty?! - dziwi się drugi.
- Wyspowiadam się, czekaj tu na mnie!
Wchodzi do kościoła, klęka przy konfesjonale i mówi:
- Proszę księdza, strasznie ostatnio cudzołożyłem, ale mam taką krótką pamięć, że nie pamiętam z kim...
- Z Maryną ze młyna? - pyta ksiądz.
Internauci o Lepperze
"Lidera Samoobrony zrzucili nam imperialiści razem ze stonką i trochę zmutował. Ale wiernie im służy. A teraz chce wracać do USA i wali do Ambasady; dopiero im naopowiada rewelacji: O czym szumiały wierzby, jak to ze lnem było. A później napisze Plastusiowy Pamiętnik" - to jeden z komentarzy
Niektórzy potwierdzali weekendowe doniesienia. Te dokumenty to prawda! Bin Laden ukrywa się pod Olsztynem! Dziś u mnie przed chatą wylądował mułła Omar i kupił ode mnie 2 kilogramy kartofli! - napisał... Andrzej Lepper.
Niektórzy potwierdzali weekendowe doniesienia. Te dokumenty to prawda! Bin Laden ukrywa się pod Olsztynem! Dziś u mnie przed chatą wylądował mułła Omar i kupił ode mnie 2 kilogramy kartofli! - napisał... Andrzej Lepper.
20 powodów dla których warto klonować ludzi
1. Bo przydałby się jeszcze jeden Leszek Balcerowicz.
2. Bo Marilyn Monroe żyłaby wiecznie.
3. Bo twój klon mógłby odwalać za ciebie całą robotę.
4. Bo dla twojej kobiety warto dwoić się i troić.
5. Bo rozmnażanie przez klonowanie nie grozi chorobami wenerycznymi.
6. Bo lepiej się rozmnożyć niż rozmienić.
7. Bo będziesz mógł pracować na zmiany.
8. Bo przecież nie urodzisz.
2. Bo Marilyn Monroe żyłaby wiecznie.
3. Bo twój klon mógłby odwalać za ciebie całą robotę.
4. Bo dla twojej kobiety warto dwoić się i troić.
5. Bo rozmnażanie przez klonowanie nie grozi chorobami wenerycznymi.
6. Bo lepiej się rozmnożyć niż rozmienić.
7. Bo będziesz mógł pracować na zmiany.
8. Bo przecież nie urodzisz.
Pierwsza mocna randka
W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu kondoma.
Chłopak się rozochocił ...
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna dupa.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany ... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę..... nigdy nie zaprosiłabym cię.
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu kondoma.
Chłopak się rozochocił ...
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna dupa.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany ... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę..... nigdy nie zaprosiłabym cię.
Jak wybrać zawód dla starającego się o pracę
To proste. Posadź go na dwie godziny w pokoju, w którym są tylko dwa krzesła i stół. Zostaw go tam samego, a po dwóch godzinach wróć i zobacz co on porabia.
• Jeśli rozebrał stół i krzesła na kawałki nadaje się na inżyniera.
• Jeśli liczy pety w popielniczce, będzie się sprawdzał w finansach.
• Jeśli krzyczy i macha ramionami, odeślij go do fabryki.
• Jeśli rozmawia z krzesłem, kadry są dla niego odpowiednie.
• Jeśli zasnął, perfekcyjnie nadaje się na stanowisko kierownicze
• Jeśli nawet nie spojrzał na ciebie kiedy wszedłeś ponownie do pokoju, optymalnym wyborem dla niego będzie ochrona
• Jeśli rozebrał stół i krzesła na kawałki nadaje się na inżyniera.
• Jeśli liczy pety w popielniczce, będzie się sprawdzał w finansach.
• Jeśli krzyczy i macha ramionami, odeślij go do fabryki.
• Jeśli rozmawia z krzesłem, kadry są dla niego odpowiednie.
• Jeśli zasnął, perfekcyjnie nadaje się na stanowisko kierownicze
• Jeśli nawet nie spojrzał na ciebie kiedy wszedłeś ponownie do pokoju, optymalnym wyborem dla niego będzie ochrona
Z każdym można się dogadać
W samochodzie jedzie dwóch pedałów, zatrzymuje się na czerwonym świetle. Obok nich przejeżdżał facet na motorze i zarysował lakier na zderzaku.
Po chwili otwiera się szyba wyglada przez nią jeden z pedałów i mówi:
- Gieniu dzwoń po policję !!
Gościu mówi:
- Niewidoczna ryska a pan mi tu z policją wyjeżdża... a w dodatku jest na plastikowym zderzaku!
- Gieniu dzwoń po policję !!
Po chwili otwiera się szyba wyglada przez nią jeden z pedałów i mówi:
- Gieniu dzwoń po policję !!
Gościu mówi:
- Niewidoczna ryska a pan mi tu z policją wyjeżdża... a w dodatku jest na plastikowym zderzaku!
- Gieniu dzwoń po policję !!
Rozporządzenie ministra finansów
Rozporządzenie
MINISTRA FINANSÓW
z dnia 29 października 2001 r.
w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych
MINISTRA FINANSÓW
z dnia 29 października 2001 r.
w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych
Cud w Kanie Galilejskiej
Fragmenty skeczu "Wesoła Nowina" autorstwa Jacka Janowicza w wykonaniu kabaretu Widelec i ze zdjęciami moimi prosto z Festiwalu Kabaretów Wyjście z Cienia z Gdańska, teatr Miniatura. Gorąco polecam, bo dobre, nawet mimo tego że dopiero na scenie chłopaki (i dziewczyna) wyciskają z tego tekstu prawdziwy sok!
Więcej tekstów oraz teksty piosenek na stronie Widelca
Więcej tekstów oraz teksty piosenek na stronie Widelca
-
...Trzeciego dnia odbywało się wesele w Kanie Galilejskiej i była tam Matka Jezusa. Zaproszono na to wesele także Jezusa oraz niektórych jego uczniów. A kiedy zabrakło wina, Matka Jezusa mówi do Niego: - Synu, nie maja już wina! A Jezus jej odpowiedział "To dobrze, są już wystarczająco rozbawieni." Ona zaś rzekła "Będą skargi, jeszcze nie było oczepin". Jezus odpowiedział "Czy to moja lub Twoja sprawa, niewiasto?". I spojrzawszy na zegarek dodał "Jeszcze nie nadeszła godzina moja". Wtedy Matka Jego powiedziała do uczniów:
- Piotr:
- - Bracia, słyszeliście, ze wino się kończy?
- Judasz:
- - No co ty, Piotrze, o tej porze?
- Piotr:
- - Podobno przyszło wielu nieproszonych Rzymian.
- Mateusz:
- - A, to się nie dziwie. Jezus o tym wie?
- Judasz:
- - Tak, czterech już wyrzucił. Sam widziałem. Powywracał im stoły i....
- Mateusz:
- - Ale czy wie, że nie ma wina?
- Piotr:
- - Wie. Mamy zrobić wszystko, co nam powie.
- Mateusz:
- - Coś powiedział?
- Piotr:
- - Na razie nic. Podobno jeszcze nie nadeszła Jego godzina. (patrzy na zegarek).
- Zróbcie wszystko, cokolwiek Wam powie.
(...)
Po wizycie u fryzjera
- Ooo ? Byłaś u fryzjera ? Jak pięknie wyglądasz.
- Tak myślisz ? Nooo nie wiem. Nie byłam pewna. Nie sądzisz że za uszami są zbyt krótkie? Boję się, żę zbyt akcentują moją długą szyję.
Nie sądzisz ?
- Boże - skąd ? Są świetne. Dałabym wszystko, żeby mieć taką szyję jak ty. Ja niestety musiałam zrezygnować z dekoltów.
- Żartujesz - znam setki dziewcząt, które chciałyby mieć twoje ramiona.
Wszystko tak pięknie na tobie leży. Popatrz na moje - jakie krótkie.
Jak bym miała takie jak ty, prościej byłoby dobrać elegancką kieckę.
10 497
5
Wersja kobieca:
- Ooo ? Byłaś u fryzjera ? Jak pięknie wyglądasz.
- Tak myślisz ? Nooo nie wiem. Nie byłam pewna. Nie sądzisz że za uszami są zbyt krótkie? Boję się, żę zbyt akcentują moją długą szyję.
Nie sądzisz ?
- Boże - skąd ? Są świetne. Dałabym wszystko, żeby mieć taką szyję jak ty. Ja niestety musiałam zrezygnować z dekoltów.
- Żartujesz - znam setki dziewcząt, które chciałyby mieć twoje ramiona.
Wszystko tak pięknie na tobie leży. Popatrz na moje - jakie krótkie.
Jak bym miała takie jak ty, prościej byłoby dobrać elegancką kieckę.
Z pamietnika pasażerki statku...
Poniedziałek: Przedstawiono mi kapitana statku.
Wtorek: Kapitan jest bardzo miły.
Środa: Kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie.
Czwartek: Kapitan zaprosił mnie na kolację do swojej kajuty.
Poniedziałek: Przedstawiono mi kapitana statku.
Wtorek: Kapitan jest bardzo miły.
Środa: Kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie.
Czwartek: Kapitan zaprosił mnie na kolację do swojej kajuty.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#22 najczęściej na emeryturze”
by Stary_Klapek
522
„Z drugiej strony komu miał to zgłaszać skoro prokuratura była w łapach Ziobry? Nic by tym nie zdziałał. A medialny szum szybko by czymś innym przykryli.”
by Metalmorphosis
504
„#25 Gdyby to był ustawowy obowiązek każdego sklepu, to w krótkim czasie nie byłoby już sklepów”
by mss71
417
„#13 Czy autor demota wie, że są ludzie, którzy psów się boją? Że czasem jest to lęk wręcz paniczny? Czy autor demota wie, że są ludzie, którzy psów się nie boją, ale ich po prostu nie lubią bo np. wolą koty? Czy autor demota wie, że są ludzie, dla których psy są obojętne? Czy autor demota wie, że są ludzie, którzy co prawda lubią psy, ale psy nie stanowią całego ich życia i taki widok w "niebie" by ich wcale nie zachwycił?”
by igor_tcg
404
„Kobieta będąc winowajcą robi z siebie ofiarę? Nowe nie znałem.”
by Lukxxxx
401